​他在暗处控制着你——恋爱中的“精神虐待”

他在暗处控制着你——恋爱中的“精神虐待”

他在暗处控制着你——恋爱中的“精神虐待”

Easilove

我们都见过最美好、最恩爱的恋爱关系。他们秀恩爱打情骂俏，满眼都是宠溺，举手投足都是“狗粮”。

但往往就是这些“美满的”爱情在抱怨，自己的恋爱很累：“我一直在恋爱中适应，我一直在恋爱中奔跑，因为我怕你不再喜欢我了。”

恋爱总存在一种看不见的而精神控制，一人高高在上，挥舞皮鞭敲打对方的情绪，控制爱情的方向。

表面上风平浪静，只有身处其中的人才能感觉到焦虑、痛苦。这就是亲密关系的“精神虐待”。

01

“精神虐待”的双方

在亲密关系中，“精神虐待”的施虐者会通过不同方式的暗示，提醒你“你还有我不满意的地方”。

从来不会面对面跟你争吵，但是一种主宰式的压制。并不是说——“我发现你有这样的缺点”——这么简单。更多的是拿对方的缺点刺激他的神经，让他们“自我怀疑”。

1、精神虐待的施虐者。有人会当着朋友的面说，自己的女朋友身上没料，穿什么都一个样；甚至私下开伴侣的玩笑，说两个人的家里充满了“凌乱美”，吐槽另一半的生活隐私；男朋友工作不顺心，不鼓励反而是落井下石，“你本来就不擅长。算了吧。”有些话听起来像是打情骂俏，恩爱夫妻之间相互揭短，其实就是别有用心。

施虐者往往自恋、自大、偏执，他们总是锁定在受虐者暴露在外的弱点加以打击，情侣之间发现了对方的缺点，单单是去提醒是不够的。

施虐者需要证明自己的绝对正确，暗示对方做出相应的行为，他们想看到的结果是你亲自表现出来，然后他们得出结论“看吧看吧，我就说你是这样的人”。

但在这之前，我们可能根本不是这样的人，或是没想过要做这样的事。因为对方的暗示，自己开始了对自我怀疑。

2、精神虐待中的受虐者。一般不会知道自己正在被精神压迫，也很少认为自己是受害者。他们只在乎自己的表现。他们害怕在恋爱之中露出马脚，怕对方认为自己不够优秀、不够好；经常疲惫又沮丧，直到自己所有的能量全部用尽，最终默许恋人给自己的评价。

他说我穿裙子不好看，是因为我又长胖了吗，我是不是不再年轻没有吸引力了；他说我别做饭了，也常常会自我怀疑，我是不是真的做不好这些事；更明显的伴侣在身边的时候会更加焦虑，无法专心，常常出错；当伴侣白眼自己，又会内疚惶恐，自己变得越来越没有自信。

爱非但没让我们感到快快乐，反而越爱越窒息。

02

“精神虐待”常用的手段

1、“精神虐待”分为两个阶段：

阶段一：施虐者首先让自己占高位。施虐者是最会表演的自恋者，他们会侃侃而谈自己的优势优点，宣扬自己曾经获得的“伟大事迹”。

简直让对面感觉自己真的是捡到宝了，沉迷其中、想要占有，感觉幸运自己终于找到了完美的理想型。

阶段二：操纵，关系的高位不再满足于对方的仰视，他们想要你获得更多的控制，他想要更多的“听话”。被操纵者的“自我”变得越来越渺小，好像只有按着对方的说法自己才会开心。

只要满足他的想法，他就会爱我多一点。爱他爱得越多，自己越卑微。

2、 “精神虐待”之施虐者话术

P1-情绪扣留

“我今晚不想再和你废话”，“你不要小题大做”，每当受虐者试图和对方商量，想问题的时候，施虐者往往会阻止双方进行有意义的交流。

有时经过粉饰隐藏，会让受虐者动摇，怀疑自己的正当性。

投射者主动截断对方想表达自我的意愿，拒绝倾听拒绝分享他的情绪。这使得投射者在不知不觉中占领了对话的高位。

P2-反制、怀疑、轻蔑

“你已经错过一次了，想想你上次你怎么做的”，在任何私人或者公共的场合，挖苦、取笑对方处事的无能，甚至暴露比较私密的弱点。受虐方可能根本不记得有上次的事情，但投射者仍会强烈地质疑他的记忆，主动为受虐者创造弱点。

“你的想象力太丰富了”，“你太让我失望了，你从不相信我。”反制过程偷换概念反客为主，将注意力从事情本身上移开，开始评价被受虐者人格的缺陷。

P3-直拒绝接沟通

“你在说什么？”，“我正在做啊，你不用管了。”一句话就隔开了沟通的渠道。对方身上扎满了刺，就别想跟他在一个平面上对话，他已经完全掌握了亲密关系的话语权。

语气再冷漠再单调，也得听他的。恋爱卑微到了尘埃里。

P4-否定人格

“你这样做毫无意义”，“这种事不会再发生了，对吗？”看似口味平，实则是刀刀如心。很快，受虐者害怕提出任何话题，因为担心他们自己会犯“错误”或者感觉自己不会处理问题了。

好像对方说的所有事情都得到验证，自己真的变成了他所评价，批评，甚至讨厌的人。至此施虐者完全成为了亲密关系的主宰者。

03

摆脱“精神虐待”

1、找出问题所在

想要摆脱“精神虐待”，首先你得知道自己正在被暗示。

如果在一段关系中总能感受到被支配，甚至感受到个人价值变得廉价；总感觉自己需要变得更好才能配上他，感觉爱的疲惫、焦虑、孤立无援，这些都是“精神虐待”的征兆。

明白自己正在被精神虐待，是解决问题的第一步，之后你就会有意识的排斥。

之前他之所以能控制你，是因为你的反馈正好配合了他们的要求。你可以回顾一下关系中对话的具体内容。如果你发现这种暗示，就可以及时止损。

2、摆脱自己的负罪感

受虐者难以远离恋爱中的暗示，很大的原因是对方是他们最喜欢的人，是他们仰视自己的伴侣。这种关系虽然畸形却很牢固，甚至可能是不可或缺的。

但你必须明白，如果它破坏了自己现实的生活，那就一文不值。

我们应该明白自己在这段亲密关系中冲突负全部责任是不合理的，我们不能也不应该为对方犯下的错误代为受过。

为了重新获得你失去的自我，关闭一些两个人的交流渠道，放弃一些那些你自认为“美好”的事物，摆脱自己的负罪感，回归自我。

3、感受自己真实的情感

在精神虐待的亲密关系中，很多受虐者选择继续容忍，是因为他们太过善良，“之前不是这样的，过段时间他就会来”。

别再想尽办法麻痹自我了，当我们委屈求全后，施虐者只会变本加厉。

精神虐待的暗示问题在于它会导致我们质疑自己的想法，价值观。“悬殊”的恋爱没有未来，对自己有同情心，对自己负责，对自己诚实。才是我们应该做的。

一步一步走，让自己获取到自己的感受；从小事做起，承认你的感受是真实的感受；用自己的直觉处理问题。之前迎合你的伴侣会很舒服，但你现在要强制专注于自己真实的情感。

4、其他人的支持。

因为精神虐待的隐蔽性，周围的朋友可能看不到你正深受其害。

找到一个真正能够感受到我们痛楚的人的支持，能让我们在离开一段精神虐待的亲密关系时，更有依靠。询问你信任的朋友或家人，和他们一起整理自己的想法和潜在需求。让他们支持你的想法，信念，远离暗示的操纵。

朋友除了让你获得走下去的勇气，还可以重获真实世界的人际关系，重新获得自己之前处理关系的直觉。

爱是枝叶相依，爱是休戚与共。

不是举案齐眉，更不是俯首帖耳。

你过多的依靠你爱的人，

不是爱的太深，

就是在逃避一些关于自己的事实。

hangongxuanyi

愿你们爱情路上无忧！

以爱与青春为名，陪你一路成长

不失初心，不忘初衷

——《Easilove团队》